У подростков же меняется не только гормональный ряд, у них меняются мотивы поступков, форма осознавания, это как превращение из гусеницы в бабочку. У подростков меняется ведущая железа внутренней секреции, которая отвечает за весь обмен веществ – был тимус, а становятся железы, такие как у взрослых. Ребенок в подростковом возрасте сам себя не знает, сам себя узнает, и совершенно не случайно, что у человека такое длинное детство.
В этот период необходимо иметь защищенную взрослыми ситуацию, когда подросток не отвечает за себя целиком, за собственный быт, когда есть только определенная сфера ответственности.
В подростковом возрасте что сложно: создание выглядит как взрослое, имеет вид, пол, размер, аппетит, замашки взрослого существа, но взрослым он не является.
Подросток может взрослым голосом толкать взрослые «телеги», по-взрослому обороняться, но это не взрослый человек. Но самое главное, что он не только выглядит как взрослый, он и ощущает себя как взрослый. А таковым не является. Он станет взрослым ближе к совершеннолетию.
Если подросток воюет, главное – не впасть в ступор.
Первая реакция – это болевой эмоциональный шок. Подросток пронзает насквозь систему ценностей родителей. Внутренний ответ для себя – «мы с тобой об этом поговорим через 10-25 лет», но если вы такое скажете вслух, вы его обидите смертельно. Нужно стараться сохранить отношения, чтобы в пылу не наговорить ему непоправимых слов.
То, что вы можете сказать в момент, когда подросток пробьет вашу эмоциональную защиту, очень глубоко ляжет на подсознание и восприятие и негативно повлияет на отношения в дальнейшем.
Если вы видите, что вас достали, проели, надо просто устраниться от контакта, у вас слишком разные весовые категории. Иногда возникает истерическое взаимодействие людей, которые друг друга очень любят, но порушенные в момент конфликта отношения могут очень долго причинять боль.
Родители должны иметь некоторые внутренние установки, чего они не собираются делать с подростком, помня о своих собственных небеспроблемных моментах взаимодействия с родителями, можно попробовать зафиксировать свои воспоминания в дневнике.
Нужно понимать, что когда подросток наносит какие-то удары, это просто ребенок, что сам за себя он не отвечает.
Трудный родительский возраст
– Итак, получается, что «трудный» подростковый возраст – это трудный период для родителей.
– Задача этого возраста – постепенная передача ребенку ответственности за жизнь в его руки.
Сначала нужно перестать смотреть, доел ли он кашу на тарелке. Потом передать ответственность за уроки, за то, что он надел.
Если к моменту 14-16 лет в отношениях сохраняются сферы, которые родители пытаются жестко контролировать, – это огромная конфликтная почва. Если родители следят за диетой ребенка, там будет конфликт, за гардеробом, настаивая на своем выборе, – там будет конфликт. Все сферы, где родители не желают отпускать контроль из собственных рук, они потенциально могут быть очень конфликтогенными. Подростковый период – не время тотального контроля.
Чем лучше ребенок к себе относится, тем лучше он будет относиться к родителям, к братьям и сестрам в этом возрасте, тем выше у него старт в отношениях с ровесниками.
– И каким тут должно быть поведение родителей?
Нужно понять, чем родители могут эти самоощущения подтачивать. Несмотря на все конфликтные моменты, когда ребенок выстраивает защитные стеночки, шипит, кусается, не слушается, все равно он очень тесно связан с родителями, он очень чувствителен, все слышит.
Подрывать контакт может критика в адрес друзей, отторжение его интересов, агрессивное непонимание, сравнение не в его пользу. Очень сильно подкашивает отношения отсутствие кредита доверия. «У тебя тройка.Тройка это твоя оценка. Ничего выше тройки тебе не получить».
Критика внешности действует очень сильно. На внешности у любого подростка пунктик. Им всем, бедным, кажется, что они страшно некрасивые, независимо от реальных внешних данных. Не дай Бог, какое-то неосторожное слово! Они выпускают шипы, но это следствие хрупкости.
А поддержать отношения могут противоположные действия – посоветоваться, спросить мнения, доверительно выслушать.
Если вы в течение подросткового возраста ваших детей сумеете лучше понять своих собственных родителей и что-то им простить, если еще не простили, то это огромный ресурс.
Иногда только тогда, когда собственный ребенок достигает подросткового возраста и начинает родителей мочалить, можно оценить какое-то поведение своих родителей.
Надо дать понять подростку, что он нужен семье духовно, что семья его любит: «Нам всем очень интересно, что ты говоришь».
Очень важно, когда ребенок достигает подросткового возраста, уметь менять фокус жизненных оценок. Если мы все время будем концентрироваться на проблемах, нам будет тяжело, и ребенку с нами будет тяжело. Необходимо уметь перефокусироваться с того, что с ним сложно, на то, что хорошо получается. Не забыть о проблемах, а отодвинуть их в сторону.
Иногда нам мешает наладить мир в семье склонность доводить все до конца, гнуть свою линию поведения, решать вопрос до основания. Где-то нужно отступить, оставить конфликт нерешенным. Глядишь, вещи в шкафу и развесили бы. А воевали бы, неизвестно, чем бы кончилось дело с вещами. Может, они оказались бы порезанными на мелкие лоскутики.
Не все нужно дожимать. Некоторые вещи решаются сами собой по ходу времени.
Если фокусироваться только на проблемных точках и не видеть точек роста, то все воспоминания подростков могут быть окрашены в эти негативные тона.
Если возникла ссора, поругались, – остановитесь, если есть возможность, переключитесь на что-то. Перенесите спор на завтра, не дожимайте его. Жалко тратить время на конфликт по разбору шкафа.
Важно культивировать семейные зоны, которые приносят ребенку радость, – посмотреть фильм всей семьей, пойти на выставку, в кафе посидеть, провести с ними интересно время. Это ведь довольно большие люди, с которыми интересно поговорить, – где-то понять, чем-то озадачить.
Главная —› Страничка для родителей —› Современное воспитание