Мне не нравится термин «душевный разговор», но это именно тот разговор, когда вы уважаете своего ребенка, когда вы готовы его слышать. Есть термин «активное слушание». Надо говорить с ребенком так, как будто он чужой, но приятный вам человек. Поговорить без критики и воспитательных целей. Через пару недель таких разговоров, при условии, что контакт не очень нарушен, отношения на глазах станут лучше. Ребенок поймет, что до него есть дело, что с ним интересно.
Еще одна типичная претензия подростков к родителям: «Им ничего нельзя рассказать. Им расскажешь, а они это против меня используют. Лучше уж вообще ничего не рассказывать». Так формируется закрытость.
Это сложный момент, особенно для родителей, включенных в воспитание детей, потому что такие родители привыкли все контролировать, отслеживать и подходить ко всему ответственно, брать на себя ответственность за ребенка. А тут приходится для сохранения контакта предоставить некоторый суверенитет.
Например, лежит у ребенка на столе тетрадка. А вы привыкли, что смотрите все его тетрадки, начиная с подготовки к школе. А на тетрадке написано «личный дневник». Даже считая, что это неправильно, многие родители все равно читают. Так же происходит с перепиской по е-мейлу, ВКонтакте.
Надо вывесить эдакий виртуальный флажок: «Если ты захочешь сказать что-то, мне будет очень интересно». Если родители совсем ничего не спрашивают, это может быть расценено подростком, как будто им все равно, с кем он общается.
«Ты – мой!»
– Как принять тот факт, что ребенок, вся жизнь которого была на виду, который сам всем делился, ничего не скрывал, и вообще зависел от мамы с папой, теперь совершенно отдельное существо?
- Сложно признать факт взросления ребенка.
Мы помним, как мы его рожали, вытирали попу, кормили с ложечки, учили ездить на велосипеде. А тут он закрывает дверь в свою комнату и говорит: «Это моя личная жизнь».
Что делают родители с тоталитарной склонностью к гиперопеке? Они распахивают дверь: «Да ты весь мой!» Если родители так себя ведут, то это факт неправильно приложенной большой любви. Для ребенка это обозначает желание его поглотить и подавить его личное пространство.
Тут должно постепенно образоваться некоторое государство в государстве. Но это новое государство не должно быть пиратским. Должен существовать свод общих законов.
Если у ребенка есть своя комната, это особенно сложно, подростки любят обозначать свою территорию: «Иди – это моя комната. Все, что здесь есть – все мое». Если в шкафу стоит тарелка с недоеденными шпротами, то это глубокий порядок, его нельзя нарушить.
Если родители согласятся на любой порядок, полностью дадут право ребенку жить так, как он хочет, это может обернуться тупиком. Нужно постепенно перестраивать отношения так, чтобы у него появилось личное пространство, но чтобы ответственность перед семьей и обязанности никуда не делись.
Больше свободы – больше ответственности и обязанностей. Иногда родители в страхе отпускают ребенка полностью, и ребенок оказывается в нерегулируемом состоянии, он не может сам себе создать правильный стиль жизни, а ему очень нужна опора.
– А иногда родители не только не отпускают ни на сантиметр, но еще и каждую попытку сделать самостоятельный шаг воспринимают как трагедию…
- Яркая эмоциональная реакция родителей может закрепить проблему с подростком. Если вы хотите, чтобы проблема осталась, реагируйте на нее ярко – со слезой, сердечными каплями.
Дети очень любят эмоциональные бонусы. Если реагировать так, то поведение закрепится. Очень полезно в нейтральной ситуации, когда все спокойны, никто никуда не бежит, не устал, эту проблему обсуждать, потому что обычно у ребенка есть свое мнение. Оно может быть очень причудливое, но оно есть и его нужно услышать.
Если это получилось, можно составить договор и скрепить его подписями с двух сторон. Но это не может быть договор на ваших условиях, подписанный, как говорят, в одностороннем порядке.
Родители считают, что в шкафу у ребенка должен быть порядок, одежда должна аккуратно висеть или лежать на полках. У ребенка по этому поводу другие представления. Иногда лучше от обсуждения не уходить, но не в тот момент, когда вы нашли кучу приличных вещей вместе с яблочными огрызками.
Если не наступает ожесточения, всегда в семье возможно выработать какой-то выход, он у каждой семьи свой. Есть стандартные выходы – раз в неделю все развешивать. Можно придумать хороший прием и закрепить его как традицию: в момент уборки вы приходите, садитесь в кресло в этой комнате, и вы не развешиваете, а просто присутствуете, вы болтаете в этот момент.
С подростками сложно. Они не любят прямого давления, любят протестовать. Такие способы, как прямое принуждение, принуждение истерикой, могут какое-то время работать, но очень скоро перестанут работать совсем. А отношения будут испорчены.
С точки зрения перспективных отношений в семье – никакой конкретный инцидент не стоит ухудшения отношений.
Это слишком дорогая цена. Вещи в шкафу – это большое испытание для многих родителей. Но ухудшение отношений из-за того, что вокруг вещей вечный скандал, – стоит ли это того?
Должна быть система договоренностей, может сработать юмор или бонусная система, которая в предыдущие годы работала.
Без кожи в танке
– Может быть, проблема в том, что родители видят своего ребенка не совсем таким, какой он есть на самом деле, а лучше или хуже? Они общаются с ним исходя из своих представлений, а не из реальности.
- Типичная ошибка родителей – они ждут от детей ответственности за дом, за семью в той степени, которая им не свойственна.
Подросток не такой уж гад, это еще ребенок, он иногда может делать что-то назло, но воспитание в нем ответственности с ломанием хребта об коленку – это вопросительная мера. Вопрос – какая цена. Дети могут подумать, что вас, кроме того, чтоб они убирали дом, совсем ничего в них не интересует.
Главная —› Страничка для родителей —› Современное воспитание